-曼徹斯特的海洋-

誰都沒說　輕易的把記憶模糊　當成夢境　

太相似了以至於我分辨不清楚　那麼模糊的痛楚

我們如此糜爛　醒不過來　一直　一直　一直

畫面和畫面重疊　呻吟如出一轍　

不同力道和著不同旋律　麻木如一

開飯之後我們開始飛翔　乃至窒息

就算　結束之後胃液反對乖乖停留

我還是　吐不出　生活的跳動

為什麼你不誠實，為什麼你不快樂。我要三個生日願望，讓我快速的死去。讓我沒有痛苦的死去。讓我發狂。好不好，好不好。你以為你是誰。我不要了，都不要了。憑什麼你說的就是。為什麼。你到底懂不懂。我想念你。你們。可是我再也不要見到你們。我聽著是我的海。找到一片看不見所有人的是我的海。我沒有海。什麼也沒有。為什麼。為什麼。為什麼。我快瘋了。就這樣繼續阿。你再說阿。時間是一個迴圈，我就是賤。不要原諒我。我反覆情緒像瘋子一樣。對。 時間交集然後產生意義然後分離。我們最後也會分離。我和自己也會分離。我們都在分離。我們一直分離。然後若無其事。佯裝自然或分道揚鑣。一直分離。一直分離。回憶美好的時候羨慕過往的自己。然後自己在哪裡。在哪裡。這都是屁。我憤世嫉俗。但他媽的你知道什麼是憤世嫉俗嗎。你知道嗎。你到底知道什麼。我快受不了了。陳姿婷你閉嘴，我再也不要聽你說話。我很開心阿。你絕對不知道我在幹麻。這一秒。你又在幹麻。幹。這一切都是屁。我就是愛罵髒話。那又怎樣。我自生自滅不好嗎。我自作自受。我愛對自己做什麼甘你屁事。你不要理我阿。不要管我。憑什麼你要讓我依賴。我憑什麼依賴你。你說阿。你說阿。為什麼我問的都要不到解答。為什麼我要的都得不到。我只是要愛。愛。你要愛我但我不要愛你。不公平。對不對。拜託不要說愛。你真的懂愛嗎。什麼是愛。母親愛小孩。爸爸愛媽媽。小A愛小B。你愛我。我愛你。我不愛你。感情在哪裡。我愛你。那我能不能殺了你。我不能愛嗎。可是我願意讓你殺了我。我不要下一秒。就算這一瞬間什麼都不是。我不是。什麼都不是。你要了解我嗎。好阿。你懂我在說什麼嗎。你真的想過我在說什麼嗎。我不相信。我不相信。你知道心痛到無法呼吸是什麼感覺嗎。為什麼你眼裡只有愛。只有愛情。我看見了。可是我什麼都沒有。你要注滿我的心。我才有東西可以給你。然而你也只會看見你自己而已。我要傷害自己。換取你的注意。可是你真的在看我嗎。我不要愛情。我不要愛情。你還能給我什麼。我不要愛情。我不要友情。我不要金錢。我不要慾望。我都不要。我不要權位。我不要勢力。我不要同情。我不要可憐。你能給的我都不要。我只要你給不出來的。我無理取鬧。對。我只要你愛我。愛到我相信你的時候你還能愛我。我要你愛我，愛到我傷害你之後你還能愛我。我用傷害去換你的愛。我什麼都能給。我會愛你。我要像正常一樣的愛你。我一直流血，一直流血。可是受了傷下一秒就好了。真的。我不要愛情。真的。



舒服多了。明天要考試。

躲在樹叢中的黑狗眼光流轉著一種像是乞求的眼神，光著上身的男人背上有一道扭曲的疤痕，雜貨店隔壁住家牆上掛著一幅噁心的畫作。是誰讓我看見。


我好想講話，好想說些什麼。


在肉桂那看見李味增那故事，我覺得那些人都該死，但我不是李味增，不是那個活力充沛性格開朗的李味增，不能理解「李味增不管怎麼樣都還是愛著他爸爸的」這句話是什麼意思。


李味增是傻小孩。但其實在生氣過後覺得李味增這樣的性格也很好，沒什麼不好。因為他是李味增，我還是原來的我。以後可能有更多的李味增，也會有更多的我

最近
其實沒有忙什麼
但或者是因為忙完了才有閒情逸致說出這種話吧

明天和Tingo進行我們的第二次(交流?)
但是感覺消逝的很快
我已經沒有感覺了

我可以感覺到有些感情正在消失當中
還能感覺卻少了許多感情
甚至連感覺也漸漸消逝

或許消逝的都是正向的那些感覺/感情
還有那些一開始就沒有的熱情

對於工作，對於生活，對於生命
這些的這些，都沒有熱情

(看到這邊你又要說)
(這傢伙又在自言自語的說他那些黑澀灰闇的思想了)

但是我管你
如同我說的這些對你一點意義也沒有
你(們)的抱怨對我來說也沒有絲毫意義

精神科的時候寶琴老師就對著我說過了
自我概念的形成，應該包含重要他人的看法
可是我好像沒有那個概念
「重要他人的看法」

他人的看法與我無關
而我也沒有所謂的「重要他人」

我唯一有的
只有這樣的自己
只為了自己的高興，對自己的認同在活著
別人給的，分類歸檔，卻不使用

我已經不想管你或你們能不能看懂我在說什麼了
我已經厭倦每天在實習場所看著同樣的實習夥伴
你們都只是過客而已
我不想在你們身上花更多心力了
一點點都不想

最後的幾天
你們問，是不是怎麼了，爲什麼我顯的冷淡
沒有什麼，只是厭倦了這麼同一群人
只是孤僻性格發作而已

沒有和人互動的熱情

厭倦自己明明就不想和他人說話
卻還是得擠出幾句話表示回應
必要時還得給個微笑(爲了證明善意或是玩笑)

最真實的我就是沒有表情不言不語
不想他人理會，而我也不想理會他人

你們總要我用最真實的面向面對你們
但是你們能夠承受這樣的我嗎
光是說說而已誰都會
(可能這個項目我也比你們都強上許多)

【我最怕的是，丁丁並不曉得自己是丁丁】

這兩個月的實習
實習過程的當下很開心
但結束實習之後，這個陰暗的我還是存在
沒有任何改變

寶琴老師、淑真老師、靜宜老師、筱俐老師
我們都建立了不錯的關係，但她們並不能改變我什麼
儘管她們都是好老師，也是好夥伴，好朋友

我的門連自己都打不開
你們只好一直待在門外
可我在裡頭孤獨的快瘋了

如果能夠就這樣瘋狂該有多好

我不只一次希望自己能夠就這樣瘋了
成為一個真正的瘋子
再也不必思考為何而活

再也不用思考

擁有自我意識是件很可怕的事情
當我思考，我就越陷越深
就越來越空洞，越來越黑暗
越來越想死
又逼迫自己一定要活


你們究竟能體會這種痛苦到什麼程度?

而我究竟得痛苦到什麼地步才能解脫?


幾天前，自己拿著備分鑰匙到阿杰家
我迫切需要他一個用力的擁抱來緩解一種看似平靜的焦躁
就像患有毒癮的人發作時候一樣
雖然我知道這時候他確實不在

然後在他床上，抱著枕頭就哭了起來
什麼也沒想，可我卻激動的不能自己，直到睡著

再清醒之後，腦袋異常的清晰
我從床上坐起，將床邊的垃圾桶移到我的身邊
拿出包包裡的靜脈輸液穿刺針頭，以及止血帶
然後手口並用的將止血帶綁緊在右手前臂
拆開無菌的穿刺針頭

左手持針
瞄準了無名指下方的血管進行穿刺
穿刺的過程非常順利
我甚至能感覺到針尖穿過皮膚及血管時的兩個頓點

由於穿刺針的遠端塞子已被我拔除
所以血液就沿著穿刺針的透明處緩緩的向外延伸
當我移除硬針後，血液就從留置針的尾端流出

像水龍頭忘了關一樣
一秒中有好幾滴血液滴落在地上
我舉起左手看了時間
頻率約一秒三滴

就像下大雨前那種大的雨滴
答答答答的滴在地上

我看者白色地板上的紅色越漸擴大
於是將右手移到床邊的垃圾桶

血還是不停的從留置針尾端流出
那速度幾乎要讓我以為自己凝血功能出了問題
(或者是我選擇了較粗的血管?)

我坐著，看那血不停流出
然後發出響亮的答答聲，掉落在垃圾桶裡頭

我用左手沾取血液
然後塗抹在右手背上
再用左手背接盛由右手不停滴落的血

我盯著自己沾滿血液的雙手
心中還是沒有任何感覺
唯一的想法是，這比割腕還有效率
血量流失速度快，又不痛不癢
應該早點這麼做的

我就這樣看著雙手發呆
但只過了一下子，幾分鐘的時間吧
阿杰不知道什麼時候下的班
他用力抓住我的右手
那時候才發現原來我的右手一直在顫抖

然後他從床邊拿了張衛生紙
將之壓於留置針與皮膚交接處
快速的將針頭拔出
(這大概是整個過程中我唯一感到痛楚的時候)

他就這樣壓著我尚未止血的地方
然後看著我的眼，認真的問我他的名字

我沒有回話，還是那樣的看著他

我知道自己沒有發瘋
甚至也沒有生病
儘管我多麼想有多麼渴望
但是我卻連那樣的天份都沒有

我連對自己都沒有感情
可是這樣的我卻說自己愛上大樹

縱使我這麼自私，可我也不愛自己

對我來說
能夠死，以及確定能死
就是活著最歡喜的事情

因為這種痛苦有盡頭，而不是永恆的折磨

恩，沒有，對不起。

剛才喀了一碗泡麵，還有一杯咖啡。
咖啡上有肉桂粉，可是我很討厭肉桂粉的味道。

今天多喜歡大樹一點，跟自己說，人都是有缺點的。

最近生活很和平，好像要發霉了一樣。

脾氣暴躁的有點失控。雖然我向來很能自制不傷人，只是一點小事就能點起怒火，這不是好事情。

日子明明很安逸，卻興起很想把一切全都破壞的念頭，把至今建立好的東西全都毀壞，包括有形及無形的那些。

護理站洗手台邊第三層收納櫃，有我病人正在補充的KCL，每天都有剩下兩瓶的餘裕，我總是跟大樹說，好想拿回家。

大樹問，拿回家幹麻?

說實在的我也不知道，雖然只要將整瓶KCL打進體內就能致命，但也要打進體內才能作用，拿這種說危險不危險，說有用也沒用的東西回家幹麻?

但是看著那黃色的小玻璃瓶，就覺得，生命終於是自己能夠掌控的，可以隨時結束，也可以隨性活著。

二年級時候，在回覆示教課程中，拿了許多靜脈輸注要用的物品回家，試圖替自己建立一條靜脈輸注管路(甚至連點滴都準備好了)，只是技術不好，試了好幾針都沒有成功，搞的手上許多「針孔」，像極了注射毒品的痕跡，那時候的感覺，就和現在一樣，我可以故意讓空氣進入體內，變成一個栓塞，然後等待任何後果，也可以不要這麼做。

我隨時可以拿走KCL，在更衣室中偷偷的執行我的計畫。我可以執行我的死亡，這個想法一直都能讓我感到放鬆，甚至能使心情變的好過一些。

我可以擁有死亡，隨時可以自由，由我自己去得到自由。

死亡一直是我想要的自由，我只是不去想它，但它一直存在。

為什麼現在我可以看見這麼大的空洞在這裡?

阿杰，我好想跟你說說話。

又是一個睡意遠去的夜晚，將Tizzy Bac重複聽了一次，算是一種告別。

和著文字反覆咀嚼。

你知道文字也和睡意一樣。

終於完成給小沐的笑靨(明明我打的是作業兩字)。

接著要寫生日賀卡，還有要送去遠方的CD。

對於挑釁的人不會再手下留情。




當夜熬成了一晚靜默，肉體的疲憊也隨著時間釋放，這才知道，原來疲倦有著夜行的習性，跟著心跳的旋律緩慢的，緩慢的，和黑暗中物品的呼吸融為一體。全然的虛無，你既不飢餓，也不飽足。眼中的景物現實的非常虛幻。你在呼吸，每一次的吸吐只是更增添沒由來的疲倦。



螢幕中右下角的電子時間不停的提醒你與世界的連結。四點了，終於四點了，然後飄忽中朦朧想起那是一個總是令人不愉快的數字，就像某些時段的眼神一樣，不帶任何情緒的直闖入人心中最脆弱害怕的地方，就這麼輕刺一下，終於連心中的疲憊也泊泊而出。你攤在桌面上，睜開眼面對的是身體的疲憊，闔上眼又要面對心中的那些疲倦，偏偏睡意躲的老遠。



於是你打開電腦，試圖對著另一邊的友人吐訴一些此時的情緒。越是悲傷難過的時候，就又越覺得文思泉湧。可突然你又發現，許多個夜晚不都這樣度過。滿懷著哀愁與悲苦，最後發現誰也無法觸及你心中最需要被撫慰的部分。總是這樣，所以將嘴閉上吧，只要持續等著，一定會有再度到來的睡眠。

幾次發文想著要提起剪髮的事項卻又遺忘

剪了一次又修了一次

想著如果林看見我如此模樣的短髮應該很訝異

雖說每次剪髮都要驚大家一下是慣例

不過從來不覺得有一天會有身體心像紊亂這樣的診斷出現在我身上

我很能接受身體所有的改變

如果有一天它要少個胳臂少條腿我真的無所謂

無論是黑是白是肥是瘦(以上這時期也都曾有過)從來也不是自己在乎的東西

可是很神奇的，這種自我身體的改變

不能接受的卻往往都是其他的人

就像醫護法規的老師說的

他覺得麥可傑克森很可憐

因為他不喜歡他自己

無論如何整形再整形

因為他不喜歡他自己，所以永遠不會有滿意的一天

我很滿意自己的身體，無論如何

但是我不滿意自己的腦袋，也是無論如何的狀態



這是第一點，關於腦袋以上





然後，期中考之前的撒嬌狀態已經結束

最近變的很冷淡我知道

笑點的標準也高了許多我知道

不想和朋友們走在一起

不想和其他人討論些什麼

不喜歡被碰觸被靠近

騎乘機車的時候多了許多挑釁的語言與非語言

驕傲，嘲笑他人













期中考考的不錯我知道

不過我說過我有看書我很認真上課那是我應得的











騎乘機車的時候總是不看左右來車

固執地死盯著前方，我很專心，同時也很不專心

騎機車是一個不受他人打擾的獨立狀態

很適合拿來想事情，但最近的幻想卻是死亡

學校後門的山路旁有小河流，髒亂地

騎經過的時候總幻覺(或是錯覺)自己被大卸八塊漂浮在水面上

可以看見自己浮腫發白的臉

經過急轉彎，覺得自己會被後頭或身旁的車子擠壓

在牆壁上化成一片腥紅

或是機車因突然打滑、輪胎破裂等因素使車身往路中央倒去

巨大的車輪將我的骨頭碾碎的聲音

我將會成為馬路上常見的黑色油塊

引擎爆炸，或者是電影院中的大火

招牌或是路燈將會毫無預警的落下，襲向我的頸項

看完飛機上有蛇之後，幻想多了新的選擇












我喜歡蛇，但是討厭魚

應該是說害怕魚類動物

這樣



















相較於麥可傑克森因為不滿意自己而去整形

我似乎也因為不滿意自己腦袋裡的東西

不停的改變，或是希望改變

不停的對想法思考，腦內整形

(其實左邊太陽穴正抽痛著，但或許是因為生氣的關係)

而且可怕的是，一但改變就再也回不來了

就像已知的東西要故意裝傻是很難的

就像已經毀壞的東西是回不來的

可是人心，人的內心

為什麼如此的有彈性

（我是說，如果的話）










幾天前，或是這星期前

在手上做了個記號

兩個（?）

無所謂什麼都好，這不重要











（那到底什麼重要）


























小時候好像比現在堅強

我記得也曾一個人走了好遠的路

吵鬧而遙遠的路

走的連時間都忘了

就一直走著一直一直往前

因為有人可以依賴你就變得如此軟弱











我受夠你自己的情緒我相信別人也受夠了

你以為只有自己有情緒嗎

為什麼其他人要承受你的情緒

你以為你很偉大嗎你什麼都不是

想死就去死阿

你也只是說說而已嗎是不是










你為什麼要那麼痛苦

你為什麼要讓你自己對自己說痛苦

你為什麼要說出痛苦這兩個字

你以為這樣就能挑動誰的情緒嗎

你真的覺得那樣有用嗎

那一點用處都沒有









你只是只是在發脾氣而已

你在暴躁什麼在不滿什麼

你永遠都不能長大因為你永遠都學不會控制自己

你到底在奢望什麼

你以為你想通看破其實你只是掉進另一個陷阱

為什麼你笨的看不出來











你可以繼續假裝驕傲假裝這一切都不關你的事

你只要繼續活在自己的世界就好

然後繼續因為想和他們一起走而難過

究竟有什麼可以，停止












莎拉










我身邊真的太多人滿足了我強者崇拜的心理

太多優秀的人在身邊晃來晃去

讓我覺得自己笨的要命蠢的要命

雖然我愛死那種欣賞他們做事的感覺

阿儒說：你才18歲，不用要求自己跟二十多歲的人比！

不過，不過，這樣一來那些同年齡的優秀的人怎麼說呢









（但你為什麼一直要求自己完美優秀）












不用完美，我說過我不要完美，我不要不要不要

我不要那種東西，但是









（但是，找盡任何藉口你又為了什麼）

















一陣子沒去書局了

因為沒有打工的關係

感覺很空虛

不過我的書已經沒地方藏了

唉















不讓我快點長大就讓我快點死掉吧




















































我好想生病，可是我一點病都沒有




所以才在這兒喃喃碎唸