不喜歡自己說話的口氣，還是先閉嘴的好。
連著兩天夢見，夢見一個熟悉的人。現實裏老是唉唉低憐對他訴說。
第一個夢境。
從熱鬧的酒廳走出，全身發熱虛弱感到噁心，他在門外等著，見我蹲於牆邊狀似嘔吐立即過來詢問表示關切。我眼底一酸哭了出來，撇著嘴哭的幼稚。他將我扶起，說：以後不要再到那裡了，我帶你回家。
他帶我走過半夜冷清的便利商店門口，走過無情且老舊閉口不語的鐵捲門。我們穿過小巷，經過小時候的幼稚園，還有一片空地。空地周圍佈滿著鐵絲網，前方有出口，出口的兩旁有攀木枝葉，葉片上爬著一隻隻蜈蚣及紅色黃色的毛蟲。
當我們走在小巷裏，林就一路跟了過來，在後頭叫喚著我。我沒有回頭，挽著他的手繼續向前走去。
二．
依然是同個主角同樣泫然欲泣。他說要載送貨物到各個地點，詢問我跟隨的意願。我打電話回家，母親接的，給了否定。但我渴望與他一起，在機車上倚著他的背，啜泣。我們經過許多古老的房子，陰暗的巷子。最後到達一個類似垃圾掩埋場的地方，他把貨物全都丟進深坑。我點起木棒跟著丟了進去。很快的是一片火海。他將機車也給推了進去，轟隆一聲之後有些許彈跳的爆裂，像有人踏過枯葉地板一樣。我們就站著看那片紅海，但卻絲毫不覺熱度。
2006-08-23 23:49:55
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他的右眼是一個哭泣的我
我的眼前是一個充滿笑意和快意的相同面容
2005-10-11 06:43:41
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第一個夢境
一個吵雜的飯店長廊，走道的最深處是黑暗的床舖。KIKI、COCO、NANA他們在大廳的桌子圍著說話。我走進走道的底端，越過床舖，進入一個如棺木般的隔間，蹲下縮成一團狀物體，牆壁冰冷卻又柔軟的配合我的形狀，然後我綿綿的睡去，非常熟睡似乎忘卻一切的事物。許久之後，醒來。害怕的情緒迫使我跑回大廳，椅子上還留著同伴的書包，喝了剩下一半的水杯。我走了好遠的路在找尋他們，然後在醒來後哭泣。
第二個夢境
陰暗的電梯當中，我和母親在裡頭。心中有種情緒，但還無法分辨那是什麼。我們從17樓往下，向下的過程中，我看見自己左手掌心有兩個缺口，肥軟白嫩的蛆蟲不停的從洞口湧出。害怕而顫抖著哭泣，驚恐而無能為力。電梯中的第三個人，一個女人開口說話。她說那是我的幻覺，一切恐懼全都不存在。我的母親只是看著我，然後沉默。電梯持續向下降至地下一樓，電梯門打開，我看見同學研孜，以及好多的人向電梯湧進。然後離開了電梯，手上的蛆蟲仍然不停地湧出。
今天交出了實習路線表，住宿表以及通學表。原本高興著第五路線只有我們三人，但後來COCO因為婦科被當而不能和我們一起，經過幾次找人換路線的努力之後還是回天乏術，因此今天交出單子之後就此定案永不得翻身。
對於我來說，最大的依賴還是COCO，雖然那不是愛情，但是我確實不能沒有她。她是我對外溝通的橋樑。雖然有NANA陪伴，但那其實是一種更大的壓力。我要時時注意言行舉止，不能做錯任何事情，NANA的一個怒氣，可以燒好久好久。而且更重要的是，習慣一個人做事的我要分心照顧NANA，我不知道自己有沒有那種耐性，在COCO不在我身邊的情形之下。
今天在COCO家中一起窩在棉被裡看電視，我說，如果可以一起實習的話就可以天天這樣窩在一起了。COCO擺出哀怨的表情逗笑了我。在COCO面前不用太多裝飾，我可以想無賴就無賴，想耍賤就耍賤，想撒嬌就撒嬌，想捉弄人更不用擔心生氣的問題。可是我卻沒辦法那麼自在的面對NANA。
我一直認為自己很難和他人交朋友，和陌生人說話會讓我很焦慮。要不做作自在放心的以真正的情緒的面對一個朋友，似乎也要一年以上的時間。和KIKI認識從一年級到三年級的下學期，兩年半的時間才讓我能夠放心捉弄KIKI，不懷警戒的和KIKI聊天。雖然因為忌妒心讓我對KIKI抗拒了半年，而後來又分班了半年，讓我能夠不那麼頻繁的接觸到她，也因此放鬆了心情。和COCO也已經認識超過五年以上才有今天的局面。
實習的壓力對我來說莫過於要和來自其他班級的人好好相處，一堆陌生的人要和我相處一年。而且在不認識的情形下他們能不能接受我怪異的脾氣以及莫名的自閉行為。（我終於承認自己怪異而且自閉）更何況我還要和NANA一起實習。希望不要在第一站的凱旋就被留下來當病號。
事實證明KIKI是真的好人，相處起來很舒服，不會有壓迫感。她會關心你的一舉一動，不會讓你落單，或是大家都在玩遊戲，她會主動邀你一起”下海”。在她身邊可以感受到一種被關心的溫暖。不過上星期，那種莫名的低落又纏上了我，我沒有任何想說話的慾望，撞球課時也提不起勁來。KIKI主動用英文詢問我的狀況，並且表示我們可以用英文聊天。（因為COCO和NANA聽不懂）。我知道她在關心我，但是我卻只回了：我不想說任何事情，我不想和妳說話。她點點頭表示知道了，並且謙和有禮的不再打擾我。
那讓我覺得自己真是一個很不好的人。別人關心我，而我還在賣弄傲慢。
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裝飾性的披肩於頂 (5)