今天實在是吃了不乾淨的東西過了一天
一大早到某家吃慣了的小吃店喀了碗鍋燒意麵
50元料好實在湯頭好，重點是
有我非常喜愛的海鮮，而非其他店家總用些火鍋料當作配料
不過今天的蝦子一看就知道不新鮮
但我大概是一大早還沒清醒
剝了殼還是乖乖吃下去
還在回家的路上，不新鮮海鮮的效應就開始發作
從那種很鮮明的絞痛
像在皮膚底層而已的那種接近表面的痛
轉成深部的那種悶痛
我並不是那種相當怕痛的人
通常那種表面的疼痛我都很能忍受
深呼吸幾下就能控制那種疼痛
但那種深部的悶痛，我完全沒辦法
只能用力的按壓，或是大力揉捏疼痛的部位，才能稍稍減緩一點疼痛
這是這個月第三次這麼個痛法了
不像以往那種想拉肚子的感覺
而是，你痛到搞不懂腸子究竟是動，或者不動?
一般拉肚子是因為腸蠕動過快，所以尚未吸收消化完全的糞便會很快的排泄出來
但是這幾次的深部悶痛
非常的痛，卻沒有想拉肚子的感覺
明明知道是吃壞肚子，所以把不乾淨的東西排出來就沒事了
可是那肚子，就像某冷氣廣告台詞一樣：動就冷，不動就省
只要腹部稍微用力就可以感覺到腸子像要抽痙一樣，會更痛
但不用力，黃金先生就還是害羞的不肯出門見人
最後跟廁所奮鬥了將近一個小時才結束這場折磨
很久以前我知道自己肚子裡的東西應該是有某部分的異常
但由於一直沒什麼大小問題發生，也就沒有什麼詳細檢查的念頭(你也知道我懶～)
不過這個月連著幾次這麼個痛法，確實有點吃不消
以上說的那是早餐(其實也算是早午餐)
接著要說的是晚上跟著COCO盡吃些沒營養的東西
到-4買了一杯10元最小size的思樂冰，可樂口味
然後在COCO家巷子口買了份炸魷魚(海鮮一向是我的最愛)
其實我很久沒吃思樂冰這種玩意兒了
尤其是可樂口味
因為那會讓我的喉嚨有種不乾不淨的粗糙感，很噁心
另外是炸魷魚，大概是油不乾淨
讓思樂冰引起的噁心感一直持續到現在
然後腹部又隱隱的抽痛起來
真是讓人煩悶
說完了食物
接下來要說人了
為什麼我累積了一堆牢騷想說，真的是很煩吶
長期以來，我身邊最多的就只有兩種人
不是不鳥別人的人，就是很愛依附人的人
而後者，很現實的，要依附我就是要乖乖的聽話，要依附人就不要跟我講平等關係。
大部分時間我很好相處，是個溫和的人
甚至絕大部份我也很樂於當丁丁
但這限於無關緊要的人，對我來說一點也不重要的人
或者是感情好到你根本知道我只是在耍白痴，不會故意挑起戰火
但其實我還是有攻擊性很強的那一面
應該說，我總是想攻擊某項事物，至於是什麼
我不知道，也不確定
只是我盡量的收斂，不敢太強勢，怕給周圍的人太大的壓力
有段時間(可能現在多少還是有)
COCO說我看起來一副pretend to be nice的樣子
她不懂我為什麼會有那種行為
我想了很久，對，因為那時候漸漸意識到強勢不好，要親切
但我不懂什麼是溫和，所以就變成了妥協
我以為讓步就是向「中間」移動了，但其實不是
或許平常當丁丁當的太習慣
除了談正事，其他有關要我給任何評論或是意見的場合
我通常不會給什麼「正確答案」
心情好的時候我會說一半，但另一半真正的意思你要自己去猜去解讀
想捉弄人的時候，我會給你一種，好像什麼都說了，其實什麼也沒有的答案
面對「外人」的時候常常是開玩笑的口吻
以致於面對自己人的時候會轉換不過來
某個感情很好的學姊就曾對我說過
『你說的話，十句有九句是玩笑，剩下的一句是亂說的』
其實我要說的還是那幾句老話
我清楚自己是個all or none的人
你們總是要我說實話，說真心話，say all
但是你們真的能夠承受我要說的all嗎
如果不能，我寧可什麼都別說
國中時期曾經因為說了實話，說了真心話
讓一個還不錯的關係決裂
我很生氣也很無奈
我已經盡力做到最溫和了，已經讓到不知道怎麼讓步了
但你們為什麼這麼脆弱呢?
我已經很收斂了，你們為什麼心臟不強一點呢?
接下來說說我的偏見
這完全是我主觀的看法，不用跟我報備你在想什麼
光從學校及實習上的經驗
我發現自己只會跟男人競爭也只會跟男人共事
我不懂怎麼跟女人共事
我討厭(目前遇見看見的那些)職場上的『專業』女人
一大堆廢物，又不能罵又講平權又不拿出相對基金
(關於平權這件事，一講又要講一堆，所以不講了)
討厭歸討厭，但我發過誓絕對不對任何人下手
而且，對女人下手實在太下流了
kiki常說我是沙豬主義者，我不否認
但我要是個沙豬，也要當個高等沙豬
今天看見一個很濫的男人做了一件很濫的事情
寫了小紙條告訴他
『你敢說你是男人，你就要像個男人。沒有任何一件事比讓你在乎的人開心更重要。』
基本上，我覺得那種男人就是低等沙豬
就像COCO說的
踩死低等沙豬並不是罪過，低等沙豬活該被女性主義者殲滅
去死吧，低等沙豬！
裝飾性的披肩於頂 (5)