close
我不能和自己說話，不能暴露我的行蹤，他們會傷害我，我不想聽他們爭吵，大聲怒罵。我好像幽魂，空有哀怨卻無能為力，那些粗俗下流的話一直竄進我的耳朵裡。我不能停止談論我自己，胸口裡面像有一種東西一直不斷脹大，可能是憤怒，也可能是黑洞的爪牙。我感覺自己要被撕裂。有人一直敲著牆壁，沒有規律，好像隨時要破牆而入。來的人一定是要殺掉我的。還有樓梯間不停來回走動的陌生的人，他們嘴裡總是喃喃碎念，目光無神。我懷疑他們空洞的外衣底下，有一把磨的鋒利的刀；我懷疑他們厚重的帽簷底下，藏的是不懷好意的目光。於是我躲在房裡，將門鎖上，撕毀向來重視的書籍，將之貼在窗片上，阻絕一切會讓我窒息的光線。
但是外面的人還是在我身邊，我可以聽見帶著喘息的嘲笑，讓人怎麼逃都逃不掉。我將電腦打開，把最喜愛的音樂放到最大，我試圖用美好的音樂蓋住外面的人的嘴，但是一點用都沒有。那兩種聲音並行著穿越我的耳膜。外面的人越來越多，還有人打破窗戶，試圖進入我的房間。突然我感到一陣憤怒，覺得每個人都該死。我來回踱步，全身因憤恨而發顫。我握緊拳頭發誓哪天一定要弄把槍來，我要射殺所有令我混亂的人。尤其是外面的人。
這時候我發現右手上全是割傷，還能看見一點玻璃碎片。冰涼的血液一直滴到地上，我停止了一切，出神的看著白色瓷磚和無規序滴落的紅色血液，非常漂亮。我想起小時候聽過的白雪公主的故事，還有其他。我開始哭泣，發現只剩下自己一個人。外面的人都躲起來了，但我知道，他們還會再來。我很難過，悲傷漸漸甦醒，而憤怒跟著淚水流出。
我開始幻想著每一個可能的臉孔，他們會溫柔的擁抱我。我們會溫馨和平的一起生活，沒有噪音，沒有害怕，沒有孤單。沒有那些外面的人。我們會在每個早晨寧靜醒來，然後討論今天的天氣。可能你恰巧喜歡做菜，你會幫我做一份早餐。可能你會賴床，那也沒關係，因為有你，我也不想醒來。
我們都會有一份工作，我會邊工作邊計畫著我的醫生夢。或許你也可以不必工作，你最大的職責就是當我的醫生。我們偶爾會爭吵，但是你會讓我知道，這些爭吵的目的不是傷害我，而是因為你愛我。我會不相信你所說的，因為每個說愛我的都只是想抹殺我而已。你這時候你不會煩著我，急著解釋你愛的真誠。你知道我某些想法的偏激，而不急著改變我。你會一貫沉默擁抱著我，這會讓我感到安心，讓我覺得自己被你需要。但其實需要你的人是我。我喜歡一個人靜靜發著呆，這時候你會默默的做著自己的事。我們可能不會有相同的偶像和嗜好，但我會試著去了解你所喜歡的，或許我可以從中看到不同世界的風貌。你可以不用了解我的喜好，但是不能禁止我做我喜愛的事。
如果你願意，我們可以一起存錢，到一個陌生的地方定居。如果你不喜歡，我們還是可以繼續這樣寧靜美好的每天。如果你希望，我們可以一起洗澡，一起上床睡覺，或許還可以做個愛。我會在結束之後抽一根菸，你要忍受我這小小的不良嗜好。我會盡量讓自己穩定，不會再輕易的傷害自己，因為我看見你臉上為了這些而有些哀愁。我們寧靜的生活著，直到某天我醒來，發現這一切只是我的幻想而已。
外面的人還在咆哮，討論著要如何刨出我的心臟，要如何煮出一碗甜膩的血管義大利麵。他們一直詛咒我，用惡毒的口氣叫我去死。我好累，我好想睡覺。於是我躺在冰冷的地板上，和那一小片血跡。可是，世界就是這樣，做什麼也不讓你如願。我閉上眼睛卻怎麼也睡不著，好像被注射了微量的興奮劑一樣。但這是我的房間，沒有電音，沒有搖頭，只有我最喜愛的黑色星期天大力撥放。
我厭煩了在地上的清醒難眠。我用剛才在地上的血團開始畫畫。我畫了我喜歡的那種畫，色彩單純的兩色畫。其實一般來說我比較喜歡黑色和白色的，但是管他的，紅色和白色也沒什麼不好。我用眼淚把畫痕抹淡，再劃下新的血液讓顏色沉重。我開始頭暈，開始昏昏欲睡。我知道我將真正睡去。
而我向上天祈願，如果可以，請別再讓我醒來。
2005-12-20 23:59:28
全站熱搜
留言列表
裝飾性的披肩於頂 (5)